Старец

Среди теней недвижных силуэтов
Рожденных тусклым, солнца светом
Где эхом раздается крик
Бродил старик.

Он словно плыл сквозь каменные стены
Плоть рассекал, ныряя в вены
Столиц, купаясь в серой массе
Убогой расы.

И выбирая жертвы цепким взглядом,
Вдыхал в них душу. Чувства градом
Подопытных в асфальт вбивали
Лишь нарастая

Старик, довольно руки потирая,
Спектакль для слепых играя,
Использованных прочь швырял -
Вновь выбирал

Себе слепых актеров. Тень свободы,
Мираж любви – как дар уродам.
И так рождался хаос, войны
Кровавым гноем.

Извини решил вариант чуть приукрасить чисто мое видение если ты не против:)

В начале стихотворения пересмотрите запятые.

спасибо)
хотя я специально выбрал такой ритм, в стихотворении))

Хрустальный Асфальт

Сухие губы. Сигаретный дым.
Сидела на перилах свесив ноги..
Окутываясь облаком седым
Тушила сигареты о ладони.

Усталые глаза полузакрыв
От блеска на поверхности зеркальной.
И словно наконец в уме решив
Нурнула тихо под асфальт хрустальный..

маленький набросок..

Уныло шагать вдоль Невы по асфальту
Курить, окунаясь в грязь из под колес.
Смотреть как прохожий под дождиком сальсу
Танцует, спеша под открытый навес

Минуты последние ждать на пероне
Глядеть как сквозь воду на лица людей..
Ввалившись последним в промозглом вагоне
Лежать. Стук колес словно грохот дверей.

Лихо в удар
Вложить, камень,
В руке боль,
Силу, на ринге король.
Думать, она ушла,
О ней. Гордость имей!
Тема одна,
Судьбою была,
Верной она.
Ты, мысли твои больны,
Сила из рук ушла,
А короли больны,
Боишься любви тепла.

Это уже можно в литературное. Да и несколько работ выше- тоже. Но пунктуацию подправить бы.

глагол к кукле измените, пожалуйста, на чуть более пристойный, и я займусь переносом лучших вещей в Литературку.
Да, вот этот стих- очень хорош, очень.

Спасибо))..

можно заменить на "куклу лаская.."
А вообще - не нужно заменять, лучше оставить в нелитературке - тут именно акцент на извращении должен быть.

куклу лаская- будет звучать идеально и даже жестче, чем первоначальное.
А так оставить нельзя не только из-за переноса, но и по правилам форума, сами понимаете.
Можно править? Или есть еще какие-то варианты? Этот- удивительно ритмичен.

да, хорошо, согласен) сегодня обдумывал варианты - "куклу лаская.." - идеален)

Последнее не очень. Писал лучше.

Среда

На тонкой ладони лежит лепесток,
По коже слезой ползет яблочный сок.
И это лишь то, что я смог возродить,
В больничной палате души откупить.

Наивный безумец, я просто устал
Искать по крупицам что вновь растерял,
На кафеле мокром грязь ног оставлять,
Сквозь мрачный оркестр Тебя воспевать.

Мой доктор с улыбкой садиста-творца
Твердит, что ты кобра и жалишь сердца.
Я спорить устал, лишь кивок головой -
Я жутко боюсь быть опять под иглой.

Меня мой хранитель покинет когда -
Я снова услышу спуск лифта. Среда.
В который раз вспомню холодный подъезд,
Как я не дождался и прыгнул с небес.

было бы изящнее, хотя это только мое мнение - и весь стих так, и последние две строчки рифмовать не друг с другом, а со следующими двумя последними другой строфы. черт, я забыла, как это называется.
'слезой ползет' - неудобно читается, может, можно заменить яблочный? к примеру, 'по коже слезой ананасовый сок' - в принципе, читающему нет разницы, какой сок, а звучит легче.

само по себе очень нравится. заминки плохо читаемые есть и много, но это уже легче менять безболезненно, не искажая первоначальный смысл. и да - попробуй все-таки размер, который я предложила, просто попробуй.

нет.
ударение по смыслу на слово "ужас", а у тебя бы вышло правильно по размеру только с "руке".
замени

а обязательно "когда" - "среда"? немного напрягает
попробуй переписать строчки и поменять рифмы на другие совершенно
"Когда мой хранитель покинет меня"... слышишь, лучше же звучит?
и другую строку. смысл на твое усмотрение.

А меня порадовала рубленая строка. Чисто.
В остальном с Асей согласна. Отпущенная последняя строка- просто находка, очень хорошо.