мое мнение о твоем мнении

Слишком задорно для Бальзака. Скелетон какой-то перевозбуждённный.

Випера сидит и ждет моего ответа, а я не отвечаю

Эгегей, Томми! Да ты сегодня дерзок и суров! :D :D :D

Тема ждёт модерации: отделения обсуждения самой работы от набивания постов и попытками зацепить друг друга побольнее, или переноса в беседку.

выгнать всех флудеров.

Имхо, немодерируемо.
Ибо тема под названием *Внутренний мир творца, его взаимоотношения с редким внешним миром, капелька творчества и рефлексии по вкусу*.
Пока топикстартер иногда сюда пишет что-то окололитературное, а то и литературное- пусть висит, греет мятущуюся душу... Чью-либо.

Не пойму, что не так со мной. То ли мир не тот, то ли я не там. Как бы то ни было, во всей этой ситуации просветов слишком много, чтобы их увидеть. "Пойдешь направо-..., пойдешь налево-..." Оно мне надо? Сижу себе на месте, да смотрю, чтобы никто не трогал. Тронут - трогаю в ответ. Второй раз трогать не смеют. А я и в первый трогать не смею никого. Вышел в люди - надел маску. Люди радуются - маскарад, праздник. А мне грустно. Хотя, при чем тут грусть. Люди на то и люди, чтобы радоваться чужому лицемерию. А я? А я тоже. Я не лучше, не хуже, и не равен. Подвешенность состояния. Психоэмоционального прежде всего. Смотрю в мир - вижу мир. Но вижу не так, как видят многие. Но и не так, как видят избранные. Своеобразие восприятия уничтожают потихоньку. Так, проснусь однажды, а меня нет. Точнее, тело есть, а меня нет. Зомби-апокалипсис души. Все ближе и ближе. А что дальше? А дальше - прошлое и будущее. Равноудаленно дальше. Одинаково расстояние что назад, что вперед. А в настоящем безысходность. Порою веселая, порою грустная. Но все же безысходность. Время решать, куда направить свои стопы. Вперед или назад. Точнее, в прошлое или будущее, ибо бес его знает, что из них "вперед", а что "назад". Непроходимость бытия...

Как раз недавно спрашивала об этом у бабушки... 8)
И у Космоса тоже. У Космоса те же чувства.


Повешенный Отшельник.

Хотел бы пообщаться с бабушкой. Особенно, с бабушкой со стороны отца. Одна проблема . Умерла она в 1998 году. Причем, я стал первым, кто об этом узнал из всей нашей семьи. Просто снял трубку звонившего телефона. Мне сообщили, что звонят из больницы. И что бабушка умерла. Мне было 13 лет. Самый тот возраст, чтобы узнавать первым такие новости.(Сейчас ловлю себя на мысли, что уже тогда начал формироваться во мне пофигизм.) Потом уже я сообщил эту новость родителям и сестрам. А до того каждое лето проводил у бабушки с дедушкой. На рыбалку с дедушкой ходил. Получал по заслугам за шалости свои детские от бабушки. Проводил свое детство без компа и интернета. Был счастлив. Мир не любит счастливых. Если ты сегодня слишком счастлив, жди... Скоро будет невыносимо плохо. И вот тут главное не сломаться. Радоваться умеют все. Грустить дано не многим...