Кукловод и марионетка
 

Марионетка в цепких лапах
Пытается начать с ноля.
Раб лжи, неведения, страхов,
Желания убить себя..
Он осторожно вниз ступает
Переступая день за днем.
Жизни свеча быстрее тает,
Рука все тянется с огнем
К той нити что их с ней связала.
С судьбой.. жестокой и глухой.
Надежду, счастье отобрала
И ведет дальше за собой.
Он поджигает нить и камнем
Падает вниз. Проглочен тьмой.
Вечно один, на дне блуждает,
Отвергнутый самой судьбой.

Слабо,причем очень...

возможно.. я не силен в стихах..

З.Ы. И все-таки.. хотелось бы услышать критику поконструктивнее...

Жёсткие траблы с ритмикой. Если поконструктивнее.
Стих должен читаться ровно, легко и непринуждённо, для того, что бы быть ...ммм...стихом, что ли(?)...

Когда "сильновыпирающий Акулыч" пишет передёргивания и иронию в стихах - там все приёмы канают. Но у вас не приёмы, а просто незавершённостть и неотточенность.

Акулыч, возьмёшься выровнять?

Хм... Если Вы не сильны в стихах, то зачем Вам их писать?
Мое мнение: тему в Нелитературное творчество, а еще лучше удалить, пока автор не услышал много лестного про себя;)

Мммм... Если бы тут меня не научили писать, я бы не писал вообще... Я благодарен этому форуму именно за критику, котрая не обломала меня, но наоборот заставила писать грамотнее, и ....интереснее. Нельзя так просто ставить точку на человеке. Пусть Путник меняется и исправляется, но не останавливается)

Тоже может быть... Но "стих" в котором отсутствует все... даже смысл;) Тут даже не знаешь с чего начать:confused:

Это же стих, от которого "кончать" должны, а не начинать)

Путник - НЕ ОБИЖАТЬСЯ!

Я напишу свой стих про страшную обитель!
И "кончит" пусть восторженный Хаддан!
Никак не нуб, зато Поэт! Стихофф Вершитель!
Когда я вырасту - Хаям всем наподдам!

Что-то из этой серии, например? :cool:

для навичга нормальна)

Ну, блин, хоть ровнее) Ток, претензии не нужно))))))))))))))

Учись писать. Я уверен, все могут)

угу дажи я могу када настраение естъ):p

что смог:)
 

Марионетка в цепких лапах,
Пытается начать с нуля.
Усердие давало запах,
Рвало все сухожилия.
Шаги просты,капканы-нити,
Свечу срезали словно меч.
А в темноте нет должной прыти,
Здесь нужно просто тихо лечь!
Но ты игрушка кукловода,
Неиссякаем его дух,
Сергей ты помнишь была мода?
Маркетинг щас на них потух!

Какие претензии??? это так... баловство))) ирония, так сказать :cool:

Акулыч - зачётно!!!)))
Особенно про "сухожИлия"!)))

ты просил:);)

Акула, браво! Сухо-жили-я - бессмертны!)

Северный путник...
Как хорошо, когда автор сам все про себя понимает...

Перенесено.

Учиться хотите?

Художника обидеть может каждый,все гении были не признаны при жизни:p

Я не могу это критиковать... попробуйте, для начала, считать строки. А потом- ударения.
Вот по такой схеме, например:

Не буду я писать стихи.
Писать стихи я не умею.
.!.!.!.!
.!.!.!.!.
Где точка- это безударная гласная, а восклицательный знак- ударная.
Соответственно, две следующие строки должны повторять тот же рисунок, прямо или зеркально, в зависимости от того, выбираете Вы рифму абаб (1 строка рифмуется с 3й, 2я-с 4й)- тогда прямо-

Они безжалостно - глухи,
И рвут мне, как гаротта, шею.
.!.!.!.!
.!.!.!.!.

Либо же рифму абба - рифмуя 1 и 4ю, 2 и 3и строки между собой.

Потею. Рвусь из жил. Немею.
И нет огня в словах сухих.
.!.!.!.!.
.!.!.!.!

Научившись составлять строки хотя бы по этому образцу, или же, править строки, под ровный ритм- можно будет и идти дальше.

Идея о том, что *творца не всякий поймет, а художника легко обидеть*, была, в свое время, идеально решена бушковским Сварогом. *Нарисуй мне лошадку, художник-абстракционист*. Перевожу- если человек способен на простые безукоризненные формы- и может это доказать- тогда да, можно и выходить за рамки банального. Но пока он на эту банальность не способен, все неровности в произведении- не поиск путей, а неумение.

вскинь ладонь
брось мозги
белый конь
нет ноги
Мое самое любимое стихотворение которое я написал 5 лет над ним работал!

Страсть... Кинжал...
Месть... И смерть..
Жизнь... Любовь...
Мир... И твердь...
Горечь... Дождь...
И печаль...




Металург варит...
Сталь...)))

Акула, Сергиолло- чудесно!)

попытка поладить с ритмом..
 

ты прав, не нужно больше громких слов!

:)
Знаю.. фигово, как обычно) Но вы бы поконкретнее..)

люди вы что ето же новый талант я серьёзно.

Оу.. слышать такие слова.. от гения...
Вы мне льстите..:o

Анимэ... Да, аллюзивно.

Пожалуй, из всего стиха выделяются два места -
и последняя строка. Они- действительно хороши, только в указанной цитате стоит поменять слова *дарила* и *свои* местами - Ты мне свои дарила крылья. Для лучшего ритма, и для лучшей читаемости.

В остальном... Да, Вы действыительно постарались, и это намного, намного лучше предыдущих Ваших опытов. Вам действительно необходимо научиться писать стихи? Хорошо, Вы сможете, это видно. Правда, не скоро. Пока что Вы пишете весьма интересную, даже очень талантливую, свою прозу, и не слишком хорошую заказную прозу (имею в виду описания).

Еще по стиху... Пользуйтесь вордом, очень много ошибок. Они сбивают впечатление от слов и мыслей.
Очень неточная пунктуация, так, к примеру, та же последняя строка должна выглядеть так -
В тетрадь впиши же, синегами.
либо
В тетрадь - впиши же, синегами.

В остальном... Мысль ясна- она любила, больше не любит. Хороша, как было сказано, тема крыльев, но исполнение... Если честно, скучновато- очень много высказываний на тему *сейчас я умру*, *жизнь кончена*. Это- очень обычно, обыденно, понимаете? Не чувствуется того накала, который, по идее, присутствует в душе лирического героя стиха.
Может быть, если укоротить стих до 2х строф, вместив в них все- вышло бы лучше.

Впрочем, старайтесь, уже видно, что у Вас получится.

Позволю себе поправить, так как здесь прозвучало одно из лучших слов - анимэ...

Если я всё правильно понял, то синегами - Ангел Смерти...
Так вот, синигами читается как шинигами...

P.S. Ошибок в тексте действительно много...

К сожалению, не сильна в этом виде восточного искусства... В юности все больше по айкидо и таэквондо... Так что слышала как о *тетради*, так и о терминах, определяющих богов смерти, только от знакомых- вот и не представляю их верное транкскрибирование и написание на русском...

***
 

Здесь нет свободы, счастья, знай!
Весь этот мир - обитель боли.
Мы - рабы лжи и чьей-то воли
Из пепла строим земной Рай.

Но вместо Рая вышел Ад.
Но наша сущность только рада,
Душе лишь боль, телу - отрада..
Меняем жизнь наугад.

Мы существуем до сих пор,
Себя, весь мир уничтожая,
Родных за пищу убивая,
Сея лишь смерть, злобу, раздор.

***
Зажмурь глаза. Не открывай.
Рискуешь перерезать вены
Иль захлебнутся белой пеной
Что так струтся изо рта.

Забудешь свой собственный Рай.
И жить изьеденым злой болью,
Словно той мелкой, глупой молью
Прося: "Убей. Меня сломай."

хорошо Путник помогу тебе тем,что ты возможно знаешь,мне нравится твое рвение писать,но есть одна тема,когда ты написал стих у себя где то на бумаге или компе,ты прочитай его несколько раз,но только не так как ты читаешь своё сглаживая все что можно,а прочти так как бы прочел человек читающий плохо как в первом классе,потом быстро,потом медленно и ты увидишь неправильную очередность слов,которые мешают и переставляй смело их или заменяй.

вот смеху бы было,
смеялись бы люди,
вон там я упала,
и выпали груди:)

да.. меня это тоже смущало..)) :o

да все будет нормально, просто есть еще несколько важных аспектов:)
1 наличие музы
я лично без них не могу писать.
2 наличие темы,а не писать что постоянно умрешь и ты меня бросила, а я не виноват,найдешь себе другого,а он лишь алконафт.
3 попытайся написать о том о чем хочется,например птицы полетели,ветерок подул,во дворе качели,с дома улизнул,ну что видишь то и пиши очень полезное упражнение,особенно если часто ходишь пешком,пиши все будет:)

Работа над ошибками.

Переставляем слова в строках, четко отчитывая ритм.


Считаем ритм.

!!.!.!.!
!!.!.!.!.
!.!!!!.!.
!!.!..!!

Это- подсчет всех ударений. Внимательно прочтите, сравните со строками, поймите, пожалуйста.

Ударение- неменяемо, кроме определенных слов. Здесь таких слов нет, как чУдно-чуднО, и тд.
Так как выбрана рифма абба, мы равняем строки по ней же- 1ю с 4й, 2ю с 3й.
ритм должен звучать так, как в первых двух строках:

!!.!.!.!
!!.!.!.!.
!!.!.!.!.
!!.!.!.!

Видите разницу?
Под нее и правим стих:

Здесь нет свободы, счастья, знай!
Весь этот мир - обитель боли.
Мы - лжи рабы и чьей-то воли
Земной из пепла строим Рай.

Последняя строка проглатывает первое ударение, но, так как оно не смысловое, то пренебрежимо. Заметьте, я поменяла очень мало.

Теперь - задание Вам - переделать две следующие строфы стиха.

Видите, где именно там сбой ритма?

Почему так вот сразу и *задание*? Потому что, пока человек не научится работать с уже написанными стихами- зачем писать новые, совершая те же ошибки?

Второй стих очень чист по ритму в первой строфе, вторая= хуже, и, простите, с чем рифмуется четвертая строка первой строфы?

Ты один. Нет оков. Вновь ты можешь решать
Все дороги открыты тебе.
И никто не посмеет тебе помешать
Смело в лико плюешь ты судьбе.

Приглашает тебя грязный свет фонаря
Сесть под ним и тихонько заснуть.
Ты садишся, ты спишь, ты замерз без огня -
Так бесславно закончен твой путь.

(возможно, очень неровно, просто неожиданно прорвало.. вот и написал)