Анекдоты.
 

Все анекдоты пишем сюда

(c)- copyright (Europe)
(c)- Стырено (Russia)

Записи на автоответичике:
*Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.
*Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
*Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.
*Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, аш! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

Звонок в майкpософт:
- Билл Гейтса позовите.
- Билл Гейтс yмеp...
Вешают тpyбкy. Чеpез паpy минyт опять звонок:
- Билл Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс yмеp...
Опять вешают тpyбкy.
Еще чеpез паpy минyт:
- Билл Гейтса позовите.
- Да yмеp Билл Гейтс, yмеp, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!
- Аааах. Век бы это слyшал...


Мальчик стоит одиноко на улице и плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:
- Мальчик, ты что плачешь?
- Да я потерялся!!!
- А как тебя зовут, мальчик?
- Я не помнююю!!!
- А родителей твоих?
- Не помнюююююю!!!!
- Ну адрес-то ты свой помнишь?
- Адрес??? Адрес помню: www.malchik.ru!


Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windоws. А тебя?
- За то, что я под Windоws.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windоws.


Встретились Windows 95 и Windows 98. Windows 95 спрашивает:
- Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?

*Здравствуйте. С вами говорит автоотвечик. Если у вас плохая новость,говорите сразу. А если хорошая - дождитесь тонального сигнала

*Жил был Шадоу

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети. Попробуйте сюда больше не звонить! :)

Водка БУРАТИНО- почуствуйте себя дровами:D

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
- Поверю залу...
- Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!! 2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман:
- У меня же еще остался звонок другу.
Звонит:
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так, я сейчас приеду... Я БЕРУ ДЕНЬГИ.



-у мну друг вчера сервер за 5 минут сломал!
-Он че, хакер?
-Мудак он!!!

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию до скорости 75 км/ в час.



давайте повеселей анекдоты писать;)

КТО КАК НАПИВАЕЦЦА:

Воин - ракетчик напивается до отделения головной части

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги, до остекленения.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дым, в дымину.

Голубой и проктолог - в жопу.

Гробовщик - вусмерть.

Скотник - до поросячьего визга

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Шахматист - в пешку.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Конюх - в уздечку

Музыкант - в дудку.

Электронщик, электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Поп - в рясу, до положения риз.

Физкультурник - в лежку.

Девушки из мединститута - до потери пульса.

Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.

Химики - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Франт, щеголь - в лоск.