Анекдоты.

Все просто-вешаем анекдоты,смешные рассказы,пишем отзывы и смеёмся. Ну,и по возможности соблюдаем цензуру,хоть немного. Если будут попадаться боянчеги-не гоните,человек не может знать всего.

Дед Мороз из детства

Насколько могла, подкорректировала текст от мата и сленга до приличного вида. Немного менее колоритно, но все же...


Я, честно говоря, Дедов Морозов недолюбливаю и тянется эта фигня с детства. Одним из самых первых ваще воспоминаний было празднование нового какого-то восемьдесят лохматого года, нам с Вадькой было года по три наверно, фиг уже помню точно. Помню только, чья-то квартира, и нас, детворы, куча. У Вадика была и есть тётя одна, милиционер типа чикист, знаете, такая женщина-солдат: беломор, млин, портупея. Суровая такая тетка вопщем. Ну и шутки у неё, понятно, соответственные. И вот в тот памятный вечер пробило эту тетю комуфлированную нам забубенить праздник новогодний в виде самой себя. Фрюля заключалась в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и сюрпризности тётя-мент решила симпровизировать и облачить себя в наряд Деда, как вы дагадались, Мороза. Помню сидим с Вадиком на попах в зале - чё-та там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие типа удивлённые: «Ой, а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне прячется с падарками? ааа?» Мы с Вадькой радостные, понятное дело, в предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… … И тут из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжёлой милицейской поступью выходит Дед Мороз, ***. Дед Мороз в понимании советсткого милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чётко запомнил, сцуко..)- снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задроченый халат с дырой под мышкой, жиденькая борода из длинной желтой мочалки, измазанный красной памадой шнопак, солнечные зелёные очки модель телевизор (типа чтобы табло не впалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну и млин холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно подарок. . По торчащим из-за нехилых окуляров потным щекам было , что Дед Мороз улыбается. Деду Морозу хорошо…
В последующей своей жизни, всякий раз, когда я слышал заезженные словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо», мой мозг автоматически выдавал картинку Вадькинова *** (лица), когда этот дарт вейдер с ним заговорил: «А где тут наш Вадимка? А я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Это было страшно!!!… Я б даже сказал это было по-фашисски чудовищно!!! Несмотря на то, что бабай базарил вроде как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого слова . Короче, наши неокрепшие лобики покрылись конкретно, ***, холодным потом, радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица, и Вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают несинхронно…
По словам очевидцев, шок от этого перфоманса был настолько мощным, что мы с Вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тётя просекла, что чё-та видимо не так (ну типа чё-то мы молчим долго, *** (лица) одинаково кривые и говном ваще завоняло…), она начала резко разоблачаться, чтоб типа вывести детей из комы, пока еще пульс вроде есть - скинула нафиг халат, бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у нее на дыне вспучилось такое нефиговое афро, плюс к тому снять модные очки она второпях забыла - короче *** получился такой бонифаций на каникулах сцуко. Ну и тут уже, поскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана, но всё равно оставалась страшной что ***, мы с Вадькой ожили и начали орать фальцетом на весь квартал, попутно *** (удирая) оттуда, сшибая на пути столы, стулья и двери.
Вот такой, блин, Дед Мороз из детства!

КОТ ПО ИМЕНИ ПЛИНТУС

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски
полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса.
Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво
блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми
бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон,
тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек.
Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.
А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно
нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им
организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание
пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по
полу,стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и
называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В
любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда
знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды
у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то
ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти.
Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку
на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет.
Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не
знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать
мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола
сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему
что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь.
Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал.На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы
до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив
мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и
сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста
написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день
Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

РАЗНИЦА МЕЖДУ МАЛЬЧИКАМИ И ДЕВОЧКАМИ
1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них ***, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

ура нах

Сообщение от Призрачный Клинок

Дед Мороз из детства

Насколько могла, подкорректировала текст от мата и сленга до приличного вида. Немного менее колоритно, но все же...


Я, честно говоря, Дедов Морозов недолюбливаю и тянется эта фигня с детства. Одним из самых первых ваще воспоминаний было празднование нового какого-то восемьдесят лохматого года, нам с Вадькой было года по три наверно, фиг уже помню точно. Помню только, чья-то квартира, и нас, детворы, куча. У Вадика была и есть тётя одна, милиционер типа чикист, знаете, такая женщина-солдат: беломор, млин, портупея. Суровая такая тетка вопщем. Ну и шутки у неё, понятно, соответственные. И вот в тот памятный вечер пробило эту тетю комуфлированную нам забубенить праздник новогодний в виде самой себя. Фрюля заключалась в следующем - для придания этой церемонии запредельного гламура и сюрпризности тётя-мент решила симпровизировать и облачить себя в наряд Деда, как вы дагадались, Мороза. Помню сидим с Вадиком на попах в зале - чё-та там у нас своя какая-то движуха - и тут вдруг родители притихли и такие типа удивлённые: «Ой, а кто это к нам пришел? Кто это там в кухне прячется с падарками? ааа?» Мы с Вадькой радостные, понятное дело, в предчувствии близких ништяков абсолютно рефлекторно растягиваем свои беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки… … И тут из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжёлой милицейской поступью выходит Дед Мороз, ***. Дед Мороз в понимании советсткого милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чётко запомнил, сцуко..)- снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какой-то красный задроченый халат с дырой под мышкой, жиденькая борода из длинной желтой мочалки, измазанный красной памадой шнопак, солнечные зелёные очки модель телевизор (типа чтобы табло не впалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну и млин холщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно подарок. . По торчащим из-за нехилых окуляров потным щекам было , что Дед Мороз улыбается. Деду Морозу хорошо…
В последующей своей жизни, всякий раз, когда я слышал заезженные словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо», мой мозг автоматически выдавал картинку Вадькинова *** (лица), когда этот дарт вейдер с ним заговорил: «А где тут наш Вадимка? А я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Это было страшно!!!… Я б даже сказал это было по-фашисски чудовищно!!! Несмотря на то, что бабай базарил вроде как не со мной, труханул я неслабо, не по-детски даже, не побоюсь этого слова . Короче, наши неокрепшие лобики покрылись конкретно, ***, холодным потом, радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица, и Вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают несинхронно…
По словам очевидцев, шок от этого перфоманса был настолько мощным, что мы с Вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тётя просекла, что чё-та видимо не так (ну типа чё-то мы молчим долго, *** (лица) одинаково кривые и говном ваще завоняло…), она начала резко разоблачаться, чтоб типа вывести детей из комы, пока еще пульс вроде есть - скинула нафиг халат, бороду и сумку с аббой - долго стягивала со жбана петушок и в итоге у нее на дыне вспучилось такое нефиговое афро, плюс к тому снять модные очки она второпях забыла - короче *** получился такой бонифаций на каникулах сцуко. Ну и тут уже, поскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана, но всё равно оставалась страшной что ***, мы с Вадькой ожили и начали орать фальцетом на весь квартал, попутно *** (удирая) оттуда, сшибая на пути столы, стулья и двери.
Вот такой, блин, Дед Мороз из детства!

Удаффком жжот

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился.
Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками
"М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Саддамом Хусеном и Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды.
- А потом рукояткой его, рукояткой...

лоядный Геймер умерает и попадает в ад
проходит несколько дней...
Сатана к Богу обращается-
-типа забери его к себе он меня задолбал !!!
Бог ему-
-чё случилось ???
Сатана-
-Он у меня ВИЛЫ ЗАБРАЛ, всех чертей перевалил,
и ищет выход на третьий уровень