|
|
|||||||
| Беседка Беситесь на здоровье! Общайтесь на любые темы, в том числе, не касающиеся Хаддана! |
 |
|
|
Опции темы | Поиск в этой теме |
|
#21
01.11.2007, 18:41
|
||||
|
||||
ду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном (автобус едет мимо музыкального училища), чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой (только что вошедший), а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
-Отстать от девки, надоел уже! Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь: - Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать! Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает: -А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян? Тут автобус чуть вообще не остановился
__________________
Даже страж у ворот может иметь собственное мнение. Но кого интересует мнение стража у ворот. ------------------------------------------------------------------------------------- Любовь - квинтэссенция человеческих иллюзий, живительный источник нашей великой силы и нашей великой слабости. 
|
|
#22
01.11.2007, 18:52
|
|||
|
|||
|
Цитата:
 ^^ Цитата:
|
|
#23
01.11.2007, 19:07
|
||||
|
||||
|
Цитата:
+1))
|
|
#24
01.11.2007, 20:53
|
||||
|
||||
|
Цитата:
__________________
Моргните глазом и мир, который вы увидите, не существовал, когда вы закрывали его. Поэтому... единственно возможное состояние ума - удивление. Единственно возможное состояние сердца - восторг... Сейчас - есть идеальный момент. Будь счастлив этим. - и какой он? - он был... большой. добрый. в костюме из золотых слитков... с пятнами горчицы на рубашке (с)
|
|
#25
01.11.2007, 20:56
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#26
01.11.2007, 20:59
|
|||
|
|||
|
Цитата:
|
|
#27
28.02.2008, 13:05
|
||||
|
||||
|
Студентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и трамваем? — Между ректором и студентом — практически никакой, а под трамваем я не была. ----------------------------------------------------------- Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? ------------------------------------------------------------ Маленькая девочка подходит к отцу: — Пап, можно мы бутылки сдадим, чтобы хлеба купить? — Господи, ну что бы вы без меня делали! ------------------------------------------------------------ Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
|
|
#28
28.02.2008, 13:37
|
||||
|
||||
|
- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! ----------------------------------------------------------------- -Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут ещё... ----------------------------------------------------------------- Гаишник внезапно возвращается и нутром чует, что у жены — любовник. — Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает гаишник и заглядывает под кровать. — Так, под кроватью его нет... На кухне? — заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет... В шкафу? Из шкафа высовывается рука с сотней долларов... — Так, в шкафу тоже нет. Где же он спрятался?! ----------------------------------------------------------------- Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами ----------------------------------------------------------------- Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говорит профессор. - Три балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии, второй был по АНАТОМИИ... ------------------------------------------------------- Планёрка утром в понедельник. Начальник: -Понедельник отдых после выходных, вторник отдых перед работой. Ну в среду придёться поработать, даа, придёться поработать. Четверг отдых после работы и пятница подготовка к выходным. Вопросы ? Встаёт подчинённый. -У меня есть вопрос. Господа, до каких пор будут продолжаться эти безобразия со средой !!! молодой парень гулял по лесу и заблудился. в конце концов вышел к маленькойизбушке. постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - можно у вас переночевать? - конечно, только при одном условии. если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - хорошо, - согласился парень и вошел в дом. за ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. проснулся он от чувства тяжести в груди. это был большой камень на котором было написано: "китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. тут он заметил другую записку, на которой было написано: "китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." в панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." --------------------------------------------------------------------------------- Рынок, в продаже грузинское марочное вино: "Васнаебали" --------------------------------------------------------------------------------- - Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ! --------------------------------------------------------------------------------- Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" --------------------------------------------------------------------------------- Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
|
|
#29
28.02.2008, 13:38
|
||||
|
||||
|
- Папа, пааа-паааа, а почему тигр сказал нам "ПФ-Ф-Ф...", ты же говорил что тигр говорит "Р-Р-Р!!!!"????
- Сынуля, понимаешь, "Р-Р-Р!!!!" - это он когда мордой поворачивается... -------------------------------------------------------------------------------- Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро! -------------------------------------------------------------------------------- Гуляет по лесу дракон. Встретил медведя: - Медведь, - говорит дракон, - у меня в восемь часов ужин. Приходи - я тебя съем. Идет дальше. Бежит лиса: - Лиса, - говорит дракон, - у меня в семь утра завтрак. Приходи - я тебя съем. Идет дальше. Скачет заяц. - Стой, заяц, - говорит дракон, - у меня в два часа обед. Приходи - я тебя съем. - У меня вопрос, - поднял заяц лапу. - Давай. - Можно не приходить? - Можно. Я тебя вычеркиваю из списка. -------------------------------------------------------------------------------- Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца. Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет. Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее. Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит. Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным. Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина. Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?" Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!" -------------------------------------------------------------------------------- Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: - Маша, сделай мне минет. Она: - Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: - Ну пожалуйста, я так хочу... Она: - Нет, немогу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: - Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит девушка к врачу генекологу и говорит:"Доктор, посмотрите, у меня "ТАМ" дыня". Доктор внимательно осматривает девушку, поднимает голову и сообщает, что ТАМ ничего нет. Девушка невинно хлопая ресницами отвечает: А вы лизните... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит девушка к врачу генекологу и говорит:"Доктор, посмотрите, у меня "ТАМ" дыня". Доктор внимательно осматривает девушку, поднимает голову и сообщает, что ТАМ ничего нет. Девушка невинно хлопая ресницами отвечает: А вы лизните... Врезается запорожец в мерс 600 . Вылазит братва подходит к запорожцу , там дед сидит , они ему и говорят : ну всё дед ты попал , бабки давай , ща хату смотреть поедем . Он им отвечает : лана мужики не ссыте , скока денег то надо ? -20 штук баксов -хорошо . И дед отдаёт им деньги . Ну братки день не ссут , два не ссут , на третий день нашли деда . Приходят к нему домой и говорят : -дед расколдуй -давайте 50 штук зелени и всё будет впорядке . Ну получил деньги и говорит им ССЫТЕ . Те день ссут , два ссут , на третий опять приходят к деду домой . Открывает какой-то мужик , братки спрашивают : -а где дед? -он на ваши деньги отдыхать уехал -а ты кто? -я его сын -ну хоть ты нам помоги -не СРИТЕ мужики он через неделю приедет .
|
|
#30
28.02.2008, 13:40
|
||||
|
||||
|
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...
---------------------------------------------------------------------- В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? ---------------------------------------------------------------------- Был у Царевича член - 30 см, ему девки не давали, говорили - большой слишком, жутковато. Посоветовала ему Баба-Яга найти на болоте волшебную лягушку, предложишь, грит, ей потрахаться, она тебе скажет "нет!", и член на 10 см короче станет. Ну, тот айда на болото, нашел лягву. Грит, "Давай энто, потрахаемся, зеленая!!!" а она ему "Нет, нет и еще раз НЕТ!" ---------------------------------------------------------------------- - Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно вас на минуточку? - А вы успеете? - Ну, тогда на часок? - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как хочу я и сама могу! ---------------------------------------------------------------------- В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке... ---------------------------------------------------------------------- Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея! ---------------------------------------------------------------------- Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом..." ---------------------------------------------------------------------- Девочка и мальчик в песочнице ругаются: Он: "А у меня есть машинка!" Она: "А у меня куколка!" Он: "А у меня палка!" Она (гордо):"А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!" Мальчик обиделся, убежал к папе, тот ему что-то нашептал на ушко. Парень вернулся в песочницу и началось опять по-новой: а у меня то, а у меня-то. В самом разгаре девочка опять: "А у моей мамы была внематочная беременность и ей сделали кесарево сечение!" И тут мальчик выдает: "А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа!" ---------------------------------------------------------------------- Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад... Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: - Стару-у-ушка-а-а... ---------------------------------------------------------------------- Краткий обзор мировых СМИ. Русские: Это сделали чеченцы. Чеченцы: Это сделали русские. Израиль: Обратите внимание на радующихся Палестинцев. Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя. Буш: Б"я буду - это Ладен. Ладен: Назовите меня кургузой лошадью если это я. Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану. Италия: У Ладена кишка тонковата. Жириновский: Это третий мировой пи"дец. Вот. Смейтесь дорогие мои Новая партия: -Девушка, а можно с вами познакомиться? -Нет -А давайте я вас до дома провожу -Сама дойду -А может телефончик дадите? -Не дам -Девушка! а может вы сыра хотите?! -??? нет -Странно, такая крыса,а сыру не хочет. ---------------------------------------------------------------------- Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать, не поднмая головы): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки... ---------------------------------------------------------------------- Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит: - О *** ь бы надо, красавица, шибко заколдованный я. ---------------------------------------------------------------------- Одна подруга другой: -Представляешь!Иду, вижу сто долларов на дороге лежат. Наклоняюсь и думаю: вот это нашла! Ан нет! Чувствую: з-а-р-а-б-а-т-ы-в-а-ю. ---------------------------------------------------------------------- Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!! ---------------------------------------------------------------------- - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся! Возьми огурец! - ВАУ!!! ---------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда! ---------------------------------------------------------------------- Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца. ---------------------------------------------------------------------- В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Не-не! Хрен отрежьте ---------------------------------------------------------------------- Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпомин?ета... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента... ---------------------------------------------------------------------- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
|
