Акварель

Убитыми буквами белого камня
Мы пишем себе некролог на могиле,
Давно нету тех, кто стоял за плечами,
Кто жил и любил, кого в жизни любили...
Давно затянуло дорогу к рассвету
Травою унылой и серой осокой.
Не помнит земля сапогов из железа,
Не помнит эльфийки шагов невысокой.
От пыли светлеющей русою прядью
Играет заброшенный ветер часами.
Слезами чужими стиралась по пяди
Со склепа забытого пыль волосами.
Неспетые песни летают по ветру,
Смешав свои ноты с неискренней пылью.
Затеряны в вечности те, кого нету,
Мы пишем себе некролог на могиле...

Мне не нужно иметь свои святости,
Мне не нужно любить свои слабости,
Ничего мне не нужно, поверьте мне -
Я ходила дорожками этими.
Я, бывало, лелеяла колкости,
Отдаваясь злословию полностью,
И печатала штампы манерные,
И бывала женою неверною.
Я махала наивно ресницами
И пыталась кому-то присниться я.
И, бесспорно, трещала без умолку,
Лишь сгуститься надумалось сумраку.
Я писала чернилами белыми
И интриги плела я умелые -
А потом свою маску отбросила,
Как деревья листы свои осенью.

И, прошу, не просите опять меня,
Чтобы стали мы с вами бы братьями:
Мне не нравится роль, что навязана,
Я играю лишь только, что ясно мне.

Сообщение от Ice Girl

В голове твоей уснули



Встретятся в твоем кристалле.
Брошен на пол твой пергамент,
...

Очень красиво. И- уже профессионально. Как же я рада, что ты так растешь!
Единственное- в двух строчках подряд производные от одного местоимения *ты* - твоем, твой. Может быть, заменить первое каким-либо прилагательным? *в пустом кристалле*, например.

Второй стих- *Убитыми буквами*... Очень чисто создан, слова перекатываются... Красиво, да. Но. Третья строка- *давно нету тех, кто*... Много слов. Если мы выбираем длинную форму строки, мы стараемся заполнить ее либо всеми короткими, либо всеми(большинством) длинными словами. Здесь- много коротких слов, *нету* - выбивается из общего стиля, как менее литературное, и ударение строки, слоговое, неравно смысловому, дыхательному. То есть слова *нету тех* читаются не !.! , а ..! , как *нетутех*.
И, в общем, столь длинная форма требует большего смыслового наполнения, движения, сюжета (относится к третьей строфе, наиболее). В остальном- прекрасно, не хвалю, потому что сама знаешь, что умничка и талант чистейший.

Последний стих *Мне не нужно...* - самый сильный и яркий из последних, потрясающий. Но... как всегда- но.

А потом свою маску отбросила,
Как деревья листы свои осенью.

Опять повтор местоимений- свою- свои. И, если во всем произведении повтор *я*- является смысловым, рефренным, то повтор свою-свои не нужен, режет глаз.

И, прошу, не просите опять меня,
Чтобы стали мы с вами бы братьями:

чтобы бы... Сама же на подобное уже неоднократно- у других ругалась. Я видела, видела... Заполнение строки междометиями- давно уже пройденный тобой этап. Впрочем, можешь попробовать доказать мне, что здесь авторская задумка.)

Пиши! Получается все невероятнее, все лучше.

Сообщение от TYANMAO

Опять повтор местоимений- свою- свои. И, если во всем произведении повтор *я*- является смысловым, рефренным, то повтор свою-свои не нужен, режет глаз.

не совсем согласен, идет повтор последних с первыми двумя строками, где так же повторяется "свои"

Мне не нужно иметь свои святости,
Мне не нужно любить свои слабости,

А потом свою маску отбросила,
Как деревья листы свои осенью.

хотя, не спорю, в первых строках звучит "ровнее" (извиняюсь, литературных терминов не знаю практически, интуитивно названия подбираю )
и вообще, Ась, супер

Сообщение от Dimmu

не совсем согласен, идет повтор последних с первыми двумя строками, где так же повторяется "свои"


хотя, не спорю, в первых строках звучит "ровнее" (извиняюсь, литературных терминов не знаю практически, интуитивно названия подбираю )
и вообще, Ась, супер

Понимаю, что Вы хотите сказать. Если бы во втором случае местоимение *свои* - относилось бы к автору\ лирической героине- я бы ни сказала ни слова. Но так как второе *свои*- это листья, не автора, а деревьев - то здесь это местоимение диссациирует с общей гармонией стиха.

И, Асенька, кроме того, давай постараемся вообще избегать выражений типа *он махнул своей рукой*, * деревья отбросили свои листья*- то есть все те места, где смысл ясен и без этой вставки. Так как трудно было бы кивнуть чужой головой, махнуть чужой рукой, и, в общем, сбросить чужие листья. Хотя идею отбрасывания листьев чужого дерева- интересно можно развить...

о господи!

Сообщение от алеша

о господи!

Не поясните своё восклицание, дабы его нельзя было счесть флудом и оффтопом?

как это невероятно прекрасно или прекрасно невероятно,ну вот я снова запутался ну это ничего главное смысл кое как передан и я этому рад безумно или безумно рад

Сообщение от алеша

как это невероятно прекрасно или прекрасно невероятно,ну вот я снова запутался ну это ничего главное смысл кое как передан и я этому рад безумно или безумно рад

О да! Вы отлично владеете словом, или слогом, или выражением в них эмоций)

Сообщение от TYANMAO

Очень красиво. И- уже профессионально. Как же я рада, что ты так растешь!
Единственное- в двух строчках подряд производные от одного местоимения *ты* - твоем, твой. Может быть, заменить первое каким-либо прилагательным? *в пустом кристалле*, например.

Второй стих- *Убитыми буквами*... Очень чисто создан, слова перекатываются... Красиво, да. Но. Третья строка- *давно нету тех, кто*... Много слов. Если мы выбираем длинную форму строки, мы стараемся заполнить ее либо всеми короткими, либо всеми(большинством) длинными словами. Здесь- много коротких слов, *нету* - выбивается из общего стиля, как менее литературное, и ударение строки, слоговое, неравно смысловому, дыхательному. То есть слова *нету тех* читаются не !.! , а ..! , как *нетутех*.
И, в общем, столь длинная форма требует большего смыслового наполнения, движения, сюжета (относится к третьей строфе, наиболее). В остальном- прекрасно, не хвалю, потому что сама знаешь, что умничка и талант чистейший.

Последний стих *Мне не нужно...* - самый сильный и яркий из последних, потрясающий. Но... как всегда- но.



Опять повтор местоимений- свою- свои. И, если во всем произведении повтор *я*- является смысловым, рефренным, то повтор свою-свои не нужен, режет глаз.




чтобы бы... Сама же на подобное уже неоднократно- у других ругалась. Я видела, видела... Заполнение строки междометиями- давно уже пройденный тобой этап. Впрочем, можешь попробовать доказать мне, что здесь авторская задумка.)

Пиши! Получается все невероятнее, все лучше.

Мияу, спасибо вам большое за похвалы () и за критику в особенности) Учту обязательно - действительно, не замечаю повторений что касается 'чтобы бы'... самой резало глаз, но ничего совершенно в голову не приходило(( с 'нету тех' та же ситуация(
и, пожалуйста, если вам не сложно, поправьте несколько строчек в последних стихах... "Угасает тихий вечер" (тоже повторение, в следующей же строке шпаги из теплой стали), "Встретятся в пустом кристалле" (тут уже спасибо вам ), "А потом эту маску отбросила"... насчет неровных слов... еще подумаю, в голову не приходит нормальных вариантов, к сожалению(